Kas inimesed seksivad tänapäeval vähem?

2018. aasta lõpus tekitas palju elevust ajakirja "The Atlantic" raport "The Sex Recession". Hiljutiste uuringute kohaselt seksivad USA nooremad põlvkonnad vähem kui nende vanemad samas vanuses. See ei sobi tegelikult kokku sellega, et meid ümbritseb tänapäeval kogu aeg seksiteema - olgu siis filmides, raamatutes või kus iganes mujal. Ja sellega tegelemine on muutunud palju lihtsamaks. Seksist on lubatud avalikult rääkida (jumal tänatud!). Sarjad nagu "Sex Education" või podcastid nagu "Oh, Baby" ei ole mitte ainult meelelahutuslikud, vaid annavad ka väärtuslikke nõuandeid täisväärtusliku seksuaalelu jaoks. Ja isegi kui me ei pruugi oma vanematega õhtusöögilauas BDSM-ist rääkida, on tabusid üha vähem ja vähem. Ja paralleelselt sellega on palju rohkem võimalusi isiklike kirgede tundmaõppimiseks ja teostamiseks - ilma end sotsiaalsesse kõrvalepõikesse katapulteerimata. Seksist on saanud trendikas teema, täiesti sotsiaalselt aktsepteeritav ja en vogue. Kuidas on siis nii, et noored seksivad vähem? Kas me oleme lihtsalt väsinud?

1991. aasta uuringu kohaselt oli umbes 54% keskkooliõpilastest juba seksuaalkogemusi kogenud - 2015. aastal oli see näitaja veidi üle 41%. Ja keskmine täiskasvanud inimene seksis 2014. aastal vaid 54 korda aastas, võrreldes 90ndate aastate lõpu 62 hubase hetkega. Viimastel aastatel on seda ilmselt isegi mõnevõrra vähemaks jäänud ...

Saksamaal näevad asjad detailselt veidi teisiti välja, kuid suundumused on sarnased: näiteks uuringust "Freizeit Monitor 2019 " selgus just, et sakslaste osakaal, kes seksivad vähemalt kord kuus, on alates 2014. aastast vähenenud 4% võrra. Isegi kolmandik sakslastest (30%) ei seksi vähemalt kord nädalas. Noorte täiskasvanute seas on vähemalt mõned rohkem (40 %) - aga ega neidki väga palju ole.

Seksielu vähenemise põhjused on mitmekesised ja neid saab vaid aimata: Esiteks on tänapäeva noored palju suurema karjääristressi all - mis tähendab, et romantilised suhted jäävad kiiresti kõrvale. Kui sellele lisandub veel rahulolematus oma kehaga, võib olla üsna keeruline üldse teise inimesega suhtlema hakata ja koos tuju sisse saada. Ja eriti kõigi täiuslike Instagrami piltide juures on nii lihtne end ebapiisavalt tunda. Lisaks on see pidev mittesidumine: tutvumisrakendused teevad valiku tohutult suureks - kuidas sa saaksid pühenduda, palun? Seda peegeldab ka uuring, mille kohaselt umbes 60% alla 35-aastastest ameeriklastest ei ole pühendunud suhtes. Kuigi see on ikkagi paarid, kelle seksuaalelu on statistiliselt aktiivsem.

Ja ilmselt on tõsi, et me tunneme end ka veidi ülekoormatuna seksi kõikehõlmavusest ja sellega sageli kaasnevatest kõrgetest ootustest. Me kuuleme igalt poolt, kui tore seks võib olla. Aga mis siis, kui me ise ei saa sellega nii hästi hakkama? Ja tunneme end pärast halvasti, sest me ei suuda sammu pidada? Mis puutub avatusse, siis me "räägime küll palju seksist, aga mitte sellest seksist, mida me ise teeme", nagu ajakirjanik ja "valgustaja" Kristina Weitkamp ühes intervjuus üsna tabavalt ütleb. Ja see, millest me räägime, teeb meid ebakindlaks. Pole ime, et asjad lähevad sagedamini valesti või et me lihtsalt ei tunne end seksida, kui selleks võimalus tekib. Eriti kui peame kõigepealt tegelema (veel) tundmatu vastaspoolega. Üldiselt tundub, et üha rohkem ja rohkem juhtub teoreetiliselt: Sa kogud vasteid, vestled natuke - aga tõeline kohtumine ja kõik, mis sellele järgneb, ei juhtu väga tihti. Sellest on kuidagi kahju. Kas pole?

Ja nüüd? Lihtsalt leppida arenguga või saame ise midagi teha, kui tahaksime pigem rohkem seksi? Me oleme muidugi viimase poolt - ja seepärast on meil viis põhilist nõuannet, kuidas tulevikus oma elus rohkem ruumi seksile anda:

1. Ära võta alati lihtsat teed.

Sageli võtame lihtsa tee: sobime kokku ja vestleme paljutõotavalt, kuid siis jänestame enne otsustavat sammu päris elus toimuvale kohtingule. Või eelistame rahuldada ennast, sest see on lihtsam, kui laskuda olukorda, kus tunneme end ebakindlalt. See on nüüdseks möödas. Tulevikus jätame lihtsalt lihtsa tee ja astume julgelt sammu edasi. Kui see osutub ebaõnnestumiseks, võid alati teha märkmiku ja minna edasi järgmiste katsete juurde.

2. Ära takerdu paljudesse võimaluste hulka.

Muidugi, valik on suur ja otsustada on uskumatult raske. Kas sa valiksid pigem selle kuuma Joyclubi tuttava, nutika ülikoolikaaslase või selle ühe mehe, kes tundub pärast paar korda jutuajamist meid nii ideaalselt mõistvat? Kiiresti takerdud võimaluste vahele ja šokis olekus eelistad mitte ühegi neist kaasata. Ka sellele peaksite parem lõpp tegema - ideaalis keskendudes ühele inimesele korraga. Kahtluse korral võid alati teiste inimestega kohtuda, kui praegune tutvus on lõppenud. Muide, see on ainult õiglane teiste inimeste suhtes. Või soovid sa olla üks paljudest?

3. lubage rohkem lähedust & laske end üksteisega siduda.

Kui iga romantiline kohtumine on midagi pool ja midagi tervikut, sest me oleme pärsitud pühendumise suhtes, mõjutab see loomulikult ka meie seksuaalelu. Sest isegi kui me ütleme, et suhtume sellesse lõdvalt, on meie vahel sageli nähtamatu müür. Kaitsemüür, mis peaks meid näiteks pettumuse eest kaitsma. Ainult et selle tagajärjel võib palju häid asju kaduma minna ja tõeline lähedus muutub mõnikord kunstiks. Sellepärast: Kui kohtumine tundub põhimõtteliselt hea, lubage aja jooksul rohkem lähedust ja andke endale seega võimalus seda rohkem teha. Tavaliselt mõjub see teie seksuaalelule üsna positiivselt.

Ja kui see läheb valesti, siis läheb valesti. Siis võite endale öelda, et te proovisite ja lõpuks juhtub paljutõotav kohtumine kusagil mujal.

4. blokeeri stressitegurid - loo aega lõõgastumiseks.

Vaevalt et on suuremat himu tapjat kui stress - ja see on tänapäeval kõikjal. Selleks, et mitte lasta sellel oma seksuaalelu rikkuda, peaksid teadlikult looma (aja)ruume, kuhu stress ei saa siseneda. Ükskõik, mis ka ei oleks, saate sellega hiljem ikkagi tegeleda. Sinu väljateenitud puhkeajal loeb lõõgastumine - kasvõi väikese mõnusa seikluse vormis.

Hea viis õppida "välja lülituma" on meditatsioon. Lihtsalt proovige seda. Või alustage oma hellitusi väikese massaažiga, kuulates samal ajal lõõgastavat muusikat ...

5 Rääkige seksist ja oma vajadustest - nii kohtingutes kui ka suhetes.

Seks muutub tavaliselt alles siis tõeliselt heaks, kui te teate oma seksuaalsed vajadused ja väikesed saladused, millega te teineteist ergutate. Loomulikult eeldab see avatust ja teatavat usaldust. Aga kuigi mõnikord võib tunduda üsna kummaline oma erootilistest soovidest rääkimine, pole tegelikult midagi karta. Alati ei pruugi teil olla täiuslik vaste. Kuid võib olla päris lahe proovida koos uusi asju ja siis tunda, kuidas te oma partnerit täiesti uutele kõrgustele viima hakkate.

Loomulikult peaksite alati teadlikult otsustama, kellega soovite oma kõige intiimsemaid soove jagada. Sõltuvalt olukorrast võib seda aga tasuda teha juba esimestel kohtumistel. Kes teab, millised võimalused siis tekivad ...

Lõbutsege meie nõuannete abil! Anna meile teada, kui need sind aitavad. Ja kui sa ise tead mõnda siseringi nõuannet, siis kirjuta meile! Muide, Atlantici artiklis kõlasid ka mõned head uudised: Nimelt, et vanemad inimesed on tänapäeval veel üsna aktiivsed. Nii et kui noorena ei ole palju seksi, siis saab seda hiljem alati järele teha.