Sõprus+, segadused, avatud suhe & polügaamia - mis asi on moodsad suhtemudelid?

Kui uskuda vanaemasid ja vanaisasid, siis olid suhted varem üsna lihtsad: kohtute, abiellute, saate lapsed ja jääte eluks ajaks kokku. Paljude jaoks oli see unistus tõelisest armastusest - teiste jaoks ei ole see päris õige tee. Või õigemini: veel mitte. Sest tundub, et meil on üha raskem end päriselt siduda. Kuidas muidu võib olla, et kõikjal, kuhu me läheme, tundub, et on ainult mittesuhted? Midagi siduvat? Esialgu parem mitte. Siis on meil pigem sõprus+, situatsiooniline suhe või oleme lihtsalt segaduses. Või me võime tegelikult minna sammu edasi ja olla avatud suhe või polüamoorne partnerlus. Nii on meil midagi kindlat, mille juures end hästi tunda, kuid me ei pea oma vabadusest täielikult loobuma. Kõlab suurepäraselt! Või ei ole?

Igal juhul on palju võimalusi, et mitte olla enam sajaprotsendiliselt pühendunud ühele unistuste partnerile. Aga kas see on hea või halb? Või ei ole kumbagi? Oleme lähemalt uurinud:

Sisu:

• Mida suurem on valik, seda raskem on otsus.
• Kas me oleme tõesti egoistlikud, kui tahame rohkem?
• Sõprusest+ polüamooriani - kõige levinumad mõisted.
• Riskide & kõrvalmõjudega - kuid samas ka võimalusega rohkem aus olla

Pole ime, et meil on üha raskem otsustada püsiva partneri üle. Lõppude lõpuks pakuvad sellised tutvumisrakendused nagu Tinder meile tohutut valikut potentsiaalsetest armastustest ning esimese sammu tegemiseks piisab vaid nutitelefoni ekraani kiirest pühkimisest. Kuidas saab pühenduda, kui järgmine paljulubav kohting võib olla juba järgmisel hetkel nurga taga? Ja tõepoolest, see on psühholoogiliselt tõestatud: Kui meil on liiga palju valikuvõimalusi, pettume sageli kiiremini ja oleme oma lõpliku otsusega vähem rahul - on ju tunne, et jääme paljudest teistest asjadest ilma. Seega on parem mitte liialdada rakenduste ja tutvumisportaalide sirvimisega, vaid hoida valik hallatavana. Ja parem on ka mitte alati mõelda, kes veel võiks olla. Lõppude lõpuks on kohtingul küsimus selles, kas meie vastaspool sobib meile sel hetkel ja kas sellest võib areneda midagi enamat. Kõik muu saab siis selgeks. Ükskõik, millised on teised tutvumisvõimalused.

Juhusuhete suundumuse tõttu on lihtne jõuda arusaamisele, et tänapäeva põlvkonnad on isekad, vastutustundetud ja lihtsalt ei ole võimelised tõelisteks suheteks. Kõige parem on võimalikult palju lõbutseda ilma arvet maksmata. Lõppude lõpuks ei tähenda pikaajaline partnerlus sugugi ainult päikest ja roose. Ja mida rohkem me teise inimesega emotsionaalselt seotud oleme, seda suurem on oht saada haiget. Loomulikult saab seda kergesti vältida selle võrgutava mittekohustusega. Aga kas seda on tõesti nii lihtne seletada? Kas sõprus+ ja kõik teised vormid on tänapäeval olemas vaid seetõttu, et me oleme muutunud egoistlikumaks?

Alustame teisest küljest: Eluaegne abielu täis armastust kõlab romantiliselt ja imeliselt, kuid see ei vasta igal pool tegelikkusele. Kui paljud paarid on aastakümneid koos olnud, kuid tegelikult ei ole nad teineteisega nii õnnelikud? Kui tihti juhtub, et üks või isegi mõlemad partnerid panevad oma elu seisma ja loobuvad täisväärtuslikust armuelu, sest nad ei taha olemasolevat perekonnakonstruktsiooni ohtu seada? Või kes kardavad sotsiaalset survet või rahalisi raskusi, mis on sageli seotud lahkuminekuga? Ja kui sageli läheb abielu ühel hetkel lõhki ja välja puhkev rooside sõda nõuab oma ohvreid? Meil kõigil ja eriti lahutatud lastel on põhjust olla ettevaatlik, sest me teame ka õnnetute partnerlussuhetega seotud valu. Seega võib egoism olla (osaline) põhjus alternatiivsete suhtemudelite jaoks, kuid see ei ole kaugeltki ainus. Pigem annab meie üha avatumaks muutuv ühiskond meile lihtsalt rohkem võimalusi, et leida meile sobiv tee. Ja nii oleme me ühelt poolt ettevaatlikumad armastuse otsimisel ja teiselt poolt ehk ka valmisolekut proovida midagi uut. Lõpuks, et leida see, mis teeb meid tõeliselt õnnelikuks.

Kuid millised on need võimalused täpselt? Põhimõtteliselt on peale klassikalise partnerluse veel kolme erinevat tüüpi suhteid:

Mittekohustuslik kooselu - Situatsioon, Sõprus+, Mingles.

Kuidas te seda nimetate, on teie enda otsustada - igal juhul ei lähe te mingeid sügavamaid kohustusi sisse. Saate hästi läbi ja kohtute regulaarselt seksimiseks või lihtsalt koosviibimiseks või vaba aja veetmiseks. Nii et põhimõtteliselt sobib see ideaalselt selleks, et mitte tunda end üksildasena. Võib-olla areneb aja jooksul isegi suhe. Teisest küljest on oht, et ainult üks inimene armub ja tekib väike kriis.

Avatud suhe / avatud abielu

Siin tunnevad mõlemad partnerid end sama tugevalt seotud nagu klassikalises suhtes, kuid annavad teineteisele õiguse seksida ka teistega. Oluline on siin see, et armastus on reserveeritud ainult partnerile. Ka pikaajalised suhted on mõeldavad, kuid sügavamaid tundeid tavaliselt välditakse. Kindel partner on alati esikohal.

Sageli tajutakse avanemist kui seksuaalset rikastumist või kui võimalust elada välja seksuaalseid eelistusi, mida partner ei saa või ei taha täita. Teisest küljest on oht, et armumist ohustab armastus - mistõttu on mõistlik suur usaldus ja selged reeglid.

Polüamooria

Erinevalt avatud suhtest on polüamoorse suhte mudelis tunded teiste partnerite suhtes selgesõnaliselt osa suhtest. Inimene on võimeline armastama mitut inimest korraga ja põhimõtteliselt viib mitu suhet paralleelselt. See on partnerlusvorm, mis võib olla palju keerulisem ja mõnikord ka keerulisem kui klassikaline suhe. Seetõttu sobib see ainult inimestele, kes tõesti tunnevad end sellisena ja saavad sellega ka pikemas perspektiivis hakkama. Vastasel juhul on armukadedraamad vaid aja küsimus.

Need moodsad suhtemudelid ei ole sugugi täielik mõttetus või puhta egoismi väljendus, isegi kui neid kahjuks mõnikord eksitavalt kasutatakse ettekäändena, et anda endale luba petmiseks. Kui teisest küljest mõista, et ka monogaamilistel suhetel on oma varjuküljed ja kui sageli partnerid üksteist petavad - ükskõik mis põhjusel -, siis võib mittesiduv või avatud partnerlus tähendada võimalust suuremaks aususeks. Sest avatud kaartidega mängides ja/või seksuaalset soovi vastastikusel kokkuleppel mujal välja elades säilib alati usaldus. Ja paljude jaoks on see suhte kõige olulisem ankurdus.

Lõppkokkuvõttes loeb alati sinu enda otsus - ja kellelgi pole õigust seda väljastpoolt hinnata. Tähtis on vaid see, et partnerid tõesti lepivad kokku, milline suhe neil omavahel on. Sest kui vaated siinkohal lahknevad, on katastroof ette programmeeritud. Seepärast on esimene samm alati avatud arutelu. Sõltumata sellest, kas te olete just kohtunud või mõtlete suhte muutmisele.

Lisaks kehtib sama, mis partneri valiku puhul: Ükskõik, millise suhtemudeli me valime, me ei ole sellega igavesti seotud. Võib-olla töötab see püsivalt, kuid võib-olla mingil hetkel tundub muutus klassikalise partnerluse/abielu suunas õige. Niikaua kui me üksteist õiglaselt kohtleme, on meil kõik võimalused olemas.